boanoitecinderela:

Um Criador de Solidão e seu Adeus.
O disco repetia a música incansáveis vezes e em cada repetição criava um diálogo diferente entre nós, imaginando quando chegarias e tornarias pensamento em realidade. Disseste que o verias aparecer em meu portão na terça. Vesti meu vestido favorito e aguardei, aguardei e aguardei. Não vi sequer tentativa de telefonema, telegrama, ou sinal de fumaça. Naquele portão nada tinha além de angústia e uma saudade imensa temendo ser sentida apenas do lado de cá, no esquerdo de meu peito. Naquela noite, li nosso conto. Conseguindo, assim, descansar em paz por oito pequeninas horas. No dia seguinte, recebi seu recado. Na quinta, sem dúvida alguma, retornarias. Tuas palavras no papel, secas, sem um pingo de emoção, foram esquecidas por uma desculpa qualquer que fiz questão de inventar por ti. Ansiosa estava. Desta vez voltaria, pensava alegre. E, como na terça, vesti novamente meu vestido favorito e esperei, esperei, esperei. E mais uma vez, não chegaste nada de ti, nem aviso, nem corpo, nem uma mensagem dizendo não-pude-voltar-mas-te-sinto. Te sentia longe, mais do que a distância era capaz de levar. Estavas num planeta diferente, numa galáxia distante, com aquilo que até então chamara de meu-coração-tão-teu. Naquela noite, ouvi canção que lembrava teu cheiro, mas desta vez, o sono decidiu não me fazer companhia. A noite se transformara em dia e só notei quando já era tarde. Pensei em ti vezes sem conta, sonhei mesmo sem sono - sonhei acordada para encontrarmo-nos -, mas até em sonho ficaste distante. Não voltarias, pensei de súbito enquanto tomava café, deixando a xícara tombar e deixar o líquido fazer desenhos escuros na mesa. Não voltarias, pensei novamente enquanto o Sol se punha e pensava em teu rosto meio apagado de minha memória. Ao anoitecer, ousei pensar que nada eras além de sonho bom que partiu e virou pesadelo. Mas não era sonho, era real. Havias partido, levando consigo pedaço de mim. E eu, tão desacostumada a ser só depois que entraste pelo meu portão e me chamaste de “minha”, compreendi que precisaria reviver o pesadelo e voltar a ser só. Revivi nosso conjunto dias e dias, reli nosso conto até decorar cada palavra, ouvi nossa música e imaginei-te vendo chegar e me abraçar tantas vezes que já havia versão predileta - até desculpas inventei por sua ausência e desapego. Mas aqui, deitada nessa rede, escutando nossa música repetidamente, enxerguei o pesadelo. Apenas o “só” me faz companhia, apenas o “só” permaneceria, apenas o “só” me restava. E tão só me senti, que contos ou músicas tornaram-se incapazes de mudar aquilo que você virou em mim: uma promessa quebrada. Um silêncio eterno. Uma lembrança vazia. Um criador de solidão.
Gabriela Santarosa